不写BE
小喵精
☜请勿上升哦⊙∀⊙
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易烊千玺从没想到有一天，自己会因为多吃了一口鱼而被人扛着笤帚追了半条街，易烊千玺咬着小半条鱼死不松口，夺命狂奔，直到翻过了一个墙头，这才脱险。
只是魔音穿墙，找了个角落把鱼啃干净了，还听到那个大妈在墙的另一头破口大骂，咒他杀千刀的小畜生，被车轮滚死一百遍。
要不要这么毒啊？
不就一口鱼吗？
易烊千玺舔了舔爪子，心中暗下决定，必须得换一个街区偷食了。
虽然这条是美食街，各类菜系都有，可他一来二去的，已经偷成了这条街的头号通缉犯，总有一天得死于棍棒之下。
抖了抖毛，溜达到街边，刚好一辆公车驶过，停在了五十米远，易烊千玺目测了一下车上了人脸的挤压程度，一个箭步冲过去。
趁着人人行色匆匆，易烊千玺灵活地在拥挤的公车上穿梭，避过好几只四十几码的大猪蹄子，终于在一位打瞌睡的大爷的脚边寻到一处歇脚之地。
公车人摩肩接踵，连低头的空间都没有，自然没什么人注意到他这只小不点。
易烊千玺在脚臭的熏陶下憋了五个站，听到电子音报站凯莉花园到了，这才随着人流飘荡下去。
从绿化带钻进去，入眼是跟之前美食街截然不同的景象。
这是一个高档别墅区，绿化做得很好，竹林掩映，曲径通幽，花木繁茂。
如果易烊千玺还是个人的话，他一定对这里的居住环境非常满意。
可惜他现在变成了一只猫，一只内心住着一个人类灵魂的假猫。
为了生存，每到一处，他要做的第一件事，就是勘察哪户人家的门窗关得不够严实，哪家的厨房最适合劫后逃生。
为了保住作为人的最后一点尊严，他一点儿也不想去捉老鼠以及翻垃圾桶。
何况，他真的不会捉老鼠。
就连上树，还是上次被一只癫狂的松狮狂追了两条街后不得已学会的。
易烊千玺现在还记得当时自己抱着树干心神俱裂的感觉。
狗子再也不是人类的贴心小棉袄了~
它是世界上最可怕的生物。
易烊千玺在小区巡视了一圈，发现自己做了一个错误的选择。
高档小区的确不会有人拿着菜刀威胁他的生命安全，可是，这一家家大门紧闭的……
要饿死猫了……
易烊千玺垂头丧气的，正耷拉着脑袋漫无目的地晃，就听见一阵更加另他毛骨悚然的声音。
“妈妈！妈妈！快看，有一只超可爱的猫咪！”
小女孩尖利的嗓音让易烊千玺寒毛直竖，扭头一看，一个扎着冲天炮的小女孩正冲他踉跄奔来。
被小孩子的小肉掌蹂躏的记忆随着小孩子凌乱的脚步声纷至而来，强烈的求生欲让易烊千玺挥舞着甩得飞起的四条腿，用了1秒钟就窜上了一棵大树，打破了他猫生中爬树记录。
也不管隔壁围墙里是否有汪星人，他毫不犹豫就一跃而下，在空中360度转体后，他砸进一片玫瑰花丛中玫瑰花。
要完！
易烊千玺仿佛记得自己做人的时候，是极喜欢玫瑰花的。
而现在，他唯一的想法就是，要是能够喷出一口三昧真火把这片娇艳欲滴的花海烧成渣渣，就再好不过了。
幸亏猫毛长，不然非得划成毁容猫不可。
肉垫也够厚啊，换成人类的大脚丫子，准得瘸。
不过，伴随着缕缕芬芳，易烊千玺还敏锐地嗅到了一股子西红柿牛肉丸的味道。
易烊千玺眼睛一亮，深深吸了一口气，一缕缕肉香争先恐后地钻进鼻子里，挑逗着肚子也跟着咕咕乱叫。
口腹之欲是偷心，易烊千玺摩垫擦掌，准备登堂入室，强抢肉丸。
自从变成猫后，易烊千玺的听觉尤其敏锐，能够隔着墙听到屋子里的人说话和活动的声音。
也不知道别的猫是不是一样。
房子里没有狗，人类一个。
舔着嘴绕着这栋房子走了一圈，易烊千玺突然悲哀地发现，他跟填饱肚子，仅仅隔着一层玻璃的距离。
做人的时候不知道，但是这确实是他猫生闻到过最让人食指大动的味道了。
他从没有这么希望自己是一只真正的猫。
这样他就可以顺着院子里那棵大树的树枝，跳进二楼的阳台。
因为他观察到，二楼的落地窗开了条小缝。
可惜，上帝给了他一个矫健的身躯，却附送了一个恐高的灵魂。
易烊千玺坐在这栋别墅门口，苦苦思考，猫毛都愁掉了几根。
突然，脑海中又出现了熟悉的播报声——
“距离发情期还有36个小时，请做好准备。”
身体里的系统又开始提醒他命不久矣这一悲惨事实。
这个系统嘛……姑且就叫它系统吧。
易烊千玺变成猫醒来的第一天，他就发现身体仿佛有另一个空间，易烊千玺可以看见一个金属质感的进度条。
进度条中间是黑色的，看起来是空的。
第一次发现的时候，易烊千玺还奇怪地问了一句:“什么鬼？”
可惜，没人能够跟他解释他的身体里到底是个什么鬼，只是在过了一天后，开始第一次播报发情期时间倒计时。
当时易烊千玺还吐槽吐槽了一句:“猫也有发情期吗？”
因为做人的时候是个omega，没想莫名其妙当了猫，还是躲不过该死的发情期。
谁知道，十分高冷的系统居然还有语音功能，回了他一句:“不是猫的发情期，是人类omega的发情期。”
“什么意思？”
“你猜。”
易烊千玺:“……”
我猜？
我猜你个锤子！
“发情期要怎样？我要找只猫交配吗？吃抑制剂行吗？”
“抑制剂是违反生物自然规律的，请忘了它吧，alpha才是您的正确选择。”
好吧，易烊千玺也是随口一问。
抑制剂，他现在是一只猫，哪里搞得到抑制剂。
还有，猫也有alpha吗？
再怎么说曾经也是个人，难道要找一只猫来将就发情期？
“那我要找一只猫交配吗？你知道我原本是个人吗？”易烊千玺不满控诉。
“您是不是人您心里没点B数吗？”
易烊千玺:“……”
什么态度？！
差评！
“不交配会怎么样？”
“那么您将彻底失去生命值。”
易烊千玺是死过一回了的，系统这个回答是不是就意味着如果不找到猫alpha，他连猫也做不成了，将要彻底死的透透的？
易烊千玺满腔的疑问，泼水般倒了一系列的问题。可惜，到了后来，无论易烊千玺再如何追问，系统除了定时播报，再也未出来皮过。
握次奥！
什么破系统，还真让他自己猜啊！
时间也就这么一天天过去了。
在偷口粮的同时，易烊千玺经过反复的思考琢磨，终于下定决定，如果一定要他把贞操献给一只猫的话……
那还是去死吧。
作为一个吃货，吃遍天下是不成了，飞机不让动物上，何况就这么点时间估计也就出了A市就得客死他乡。
于是，在变成猫的这段时间里，易烊千玺在横飞的唾沫星子里，把本地的美食大街小巷都偷吃了个遍。
要死也要做个饱死鬼！
还惦记着那无与伦比的牛肉丸，仰望着雕花的大铁门，易烊千玺拼命地激活自己更多的脑细胞。
……
王俊凯会做菜，却真没什么时间可以一展厨艺。
作为一个明星，还是一个很红的明星，在饮食方面，连自己动手丰衣足食都是一件奢侈的事。
王俊凯边煮丸子感叹，人红就是烦恼啊，可谁让他天生一副好容颜呢~
实在是没办法啊~
难得闲一天，谁还要吃什么劳什子的外卖啊！
还自我陶醉在自己的盛世美颜里呢，王俊凯就听见门口突然传来一声闷响。
像是有什么东西撞门上了。
“咚！”
又是一声，两声之间隔了好几秒。
谁呀？有门铃不会摁吗？
王俊凯迈着大长腿几步走到门边，往电子猫眼瞟了一眼，空空如也。
蹲着吗？
还是恶作剧？
私生？
“咚！”
又是一声，把贴在门后的王俊凯吓得一哆嗦。
王俊凯赶紧又看了一眼，依然什么也没有。
门外的易烊千玺也是一哆嗦。
为什么门铃在装在一个小盒子里，自己的小肉垫这么迷你，怎么敲响这庄严肃穆的大铁门啊？
没办法，易烊千玺只得从五米开外起步，一个飞扑，然后“嘭”地撞门上。
强大的听力让易烊千玺发现王俊凯都走到门后了，怎么还不开门？
不得已又撞了一次，全身骨头架子就快七零八落了，可还得忍着疼，身形迅速地躲进门边大盆栽里。
门锁咔哒一声，终于开了。
易烊千玺缩在盆栽里扮演着一朵白色大花，双掌合成一颗汤圆，嘴里念念有词:看不到我看不到我看不到我……
可惜这些祈祷文，翻译出来就是一串的咕噜咕噜。
王俊凯自然是听不到的。
打开门，还真没人，也没有什么礼物堆在门口。
王俊凯有点懵逼，不信邪又往院子里走了几步，环视四周，依然没人。‘
连只狗子都没有。
“大白天的，难道鬼敲门？”王俊凯站在院子里奇怪道。。
与此同时，一道白色的身影，趁机神不知鬼不觉地潜进他的房子里。
王俊凯的房子很大，很简洁，是易烊千玺喜欢的那种简约的装修风格。
屋子里东西都归置得很整齐，地板更是打扫得纤尘不染，易烊千玺一个箭步冲进去时差点没打滑。
看着干净得反光的地板上映出的猫脸，易烊千玺在心里想，这个做牛肉丸超级香的人肯定还有洁癖。
须臾，脚步声传来，易烊千玺环顾一圈，迅速地躲到长长的窗帘后面。
透过缝隙，他好奇地打量着这个洁癖狂。
很高，很帅，大长腿，桃花眼，脸蛋很漂亮，深情很大佬，围裙很幼齿。
还是个alpha。
好吧，易烊千玺还是更在乎那盘牛肉丸子。
alpha又怎么样？又不能填饱肚子。
也许是还要炖有一段时间，易烊千玺看到王俊凯进厨房转了一圈后，就开始坐在沙发上抱着抱枕玩手机。
红色的抱枕，一看就很软。
易烊千玺眼巴巴地等着，等到王俊凯从玩手机到剪脚趾甲再到看电视，还是没等到午餐起锅。
笼罩在浓郁的美食香味里，易烊千玺把自己团吧团吧，找了个能够卡住自己的角落蜷着，无奈地继续等待。
等着等着……
他就睡着了。
易烊千玺不知道猫会不会做梦，反正他是做了个噩梦。
梦里，他可怜兮兮的在厨房地角落伸出个猫头，眼巴巴地看着王俊凯盛出那盘肉丸子，然后一个一个慢条斯理地吃掉，完全无视自己满满祈盼的眼神。
吃到最后一个的时候，王俊凯突然一回头，然后易烊千玺就被王俊凯灿烂得像春花的笑容惊醒了。
屋里静悄悄的，猫耳朵动了动，发现屋子里没有生物活动的声音。
出于警戒，也可能是做人留下的习惯，易烊千玺还是往窗帘在伸了只爪子，晃了晃~
嗯……每人搭理，安全。
然后，一只白色的猫头伸出帘子，左顾右盼了一番。
客厅安全！
楼梯间安全！
仰了仰头，二楼，没有生物窥探，安全。
易烊千玺眼睛开始点亮小灯泡，好歹披了张猫皮，虽然不能说人话，但是嗅觉与做人时候不可同日而语呀。
厨房里自然散发着强烈的肉丸味道。
三下两下跳上橱柜，一颗颗圆溜溜肉滚滚的丸子在鲜艳的浓汤里翻滚。
习惯性的伸舌头舔了舔嘴唇，易烊千玺用肉爪子推着燃气开关，听到“咔”的一声，火焰随之熄灭。
还好锅旁边就放着一只白瓷盘，易烊千玺叼着长汤勺放进锅里，拨了一颗，让它滚进勺子里，然后，再叼着勺子末端，艰难地边后退边把它拖出锅外。
陶瓷的勺子砸进盘子，发出尖锐的碰撞声。
易烊千玺吓得尾巴一直，心虚地又回头看了看周围。
肉丸子特别有弹性，在盘子里蹦哒了一下，就滴溜溜往盘子边沿滚出去。
易烊千玺怕它直接滚到地上，赶紧伸爪子去拦，可是刚刚被吓了一跳，没掌握好力道，丸子又向着相反方向滚向另一边边缘。
易烊千玺只好又伸出右爪子去护着。
一来一往，跟玩玻璃球似的。
雪白的橱柜上也溅了好几滴鲜红的番茄酱。
好不容易收服这颗调皮的丸子，易烊千玺为了防止它再逃跑，用两只前爪捧着，还特地把爪子放出来戳进肉里固定着。
第一口下去，易烊千玺就沉醉地眯起了眼睛。
够弹，够劲，特别香。
一回生二回熟，易烊千玺一连捞了三颗丸子，只吃得翻肚皮。
好久没有吃得这么满足了。
易烊千玺仰躺在沙发上，边咂嘴边摸肚子。
要不是个猫，胃只有那么一点点，易烊千玺一定吃到光盘。
撑得太难受，易烊千玺只想瘫到天荒地老，可是……
沙发不是久留之地！
易烊千玺晃着大肚子把大房子逛了一圈，终于发现一个神奇的库房。
全是毛绒玩偶和礼物盒。
这人人缘这么好？居然收到过这么多礼物。
不过转念想想，也有可能是批发玩偶的。
易烊千玺没多想，他此刻唯一想做的就是跳起来欢呼一声，可惜肚子存货太重。
易烊千玺选了一只一米八的玩偶躺下，美滋滋地想，这儿又暖又有玩偶，主人做饭也好吃，还没有狗，真是人间天堂。
易烊千玺弥留人间准备上天堂的最佳场所。
易烊千玺心里暗下决定，在今后所剩不多的日子里，就赖在这儿了！
……
而被助理临时接走王俊凯，就没这么惬意了。
不仅因为被提名网络金酸莓奖被对头公司的小鲜肉好一顿明朝暗讽。
虽然最后气得脸红脖子粗败兴而去的是对方，可是叫王俊凯也窝了一肚子火。
金酸梅？
老子还番茄牛肉丸呢！
一个都没来得及吃，空空的五脏庙，全灌了红酒和酸话了。
等等！
牛肉丸！
那六颗饱满又Q弹的牛肉丸！
于是，在酒会上备受煎熬的当红流量王俊凯这才想起来——
老子的牛肉丸还炖在锅里没有关火！
不会……
烧房子吧？！
要是真烧了……
王俊凯已经可以想象到第二天的娱乐新闻标题了。
一顿牛肉丸引发的血案！
王俊凯一顿牛肉丸吃掉一栋别墅。
全世界最贵的一盘牛肉丸。
低头看了看表，已经过去四个小时。
王俊凯赶紧把马骏叫来，让他联系小区物业。
结果被告知，根本没有火灾发生。
王俊凯瞬间有点懵，难道自己关过了？
为什么没有印象了？
明明是在等起锅的时候被助理拖走了的啊？
马骏一直在看着自家纠结的小老板，心里不由感叹，果然是压力太大了，强迫症是越发严重了。
跟那些中年养家糊口劳累到强迫症发作的大叔一样，都开始怀疑出门煤气没关了。
看来，得劝他好好休息几天了。
“小马哥，今晚去接气球回来吧。”
气球是王俊凯养得一只拉布拉多犬，前一段时间王俊凯出通告就送去宠物托管了。
接下来半个月的空挡。
“行。”马骏应道。
“对了，酒会结束帮我把定制的抑制剂取回来。”
“哦，好！”
马骏看着自己从小带大的孩子，又端着酒杯去应酬，默默地想，除了休息，生理需求也很值得重视啊！
小boss总用抑制剂也是不行啊，什么时候也该谈个恋爱了吧……
tbc
